НУЖЕН НАМ БЕРЕГ ТУРЕЦКИЙ! (часть 19)

В хамаме могут убить

В «Праздничный Мир» за мной приехал автобус из хамама.

Прошу обратить внимание, сколько человек обслуживало, и сколько техпроцессов было задействовано на меня одного, поскольку в хамаме посетителей больше не видел. Водитель заводит в вестибюль и сдаёт единственного клиента администратору.

Тот моментально меня оформляет и передаёт гардеробщику. Последний заводит в гардероб. Выбираю ячейку с висящим замком (сразу видно, что занято, не надо все подряд двёрки дёргать). Выдаёт длинную и толстую набедренную повязку. Зачем, я так до конца и не понял. Она только мешала мне, создавала дополнительные неудобства банщику и массажисту. Гораздо проще пришлись бы и сыграли лучшую взглядозащитную роль обычные плавки.

Курьер отвёл меня в известную всем сауну. Как и во всех подобного рода заведениях сначала чувствовал себя легко и привольно. С течением времени самочувствие начало ухудшаться. Прошу заметить: не здоровье, а всего лишь первоначальный расслабонский комфорт. Наверное, двери были не заперты, и я мог бы выйти при необходимости. Но такой случай не наступил. Задолго до мысли о смерти от сварения мозгов в дверь заглянул курьер и пригласил в сырую парилку.

Прямоугольную глухую комнату без окон вдоль стен обставляли скамейки. В дальнем углу из опущенной почти до пола трубы вдруг повалили клубы пара. Вернее, он паровозом вырывался из сопла в виде пожарного трансбоя, ударялся о пол и атомным султаном распространялся по парилке. Как и в первом случае, сначала чувствовал себя легко, потом комфорт начал быстро улетучиваться, сменяя проверкой меня на выносливость.

Наверное, таким образом умерщвляли узников фашистских концлагерей. Может, и мне приходят кранты? Может, специально меня хотят уничтожить? Но, за что? О турках я плохо не отзывался, если не считать проклятия в адрес их цен. Скорее всего, на меня просто забыли. Например, в курилке засиделся курьер… Всё время думал, что в случае неудержания отодвинусь в дальний угол комнаты. Так и сделал. Но всюду душегубка была одинаковой. Хорошо, что хоть дожил до конца тура. А если бы вначале пошёл в хамам, так и удовольствия от посещения Турции не испытал бы… На пол, что ли, лечь? Может тогда ещё протяну несколько минут…

Но, дверь открывается, и курьер спрашивает: как. На удивление самому себе говорю: гут. Дверь снова захлопывается, и я продолжаю вариться. Не понял меня мой сопровождающий: я сказал по-немецки «гут» в смысле «хорош», «баста», а он, видимо, понял слово как «хорошо», «ещё хочу». Но теперь сознание далеко от мысли о неминуемой смерти - не забыли ведь обо мне. При повторном всовывании головы курьера, я скрещиваю руки над головой…

Как я себя чувствовал, хорошо видно на снимке.

В мраморной мойке мраморная бадья была уже наполнена в меру нагретой водой. Оставалось только поливать себя из ушата.

Конечно, тележурналистам-путешественникам работать удобно, имея по несколько операторов. А мне приходится ловить моменты, чтобы на несколько секунд включить кинокамеру. Поэтому про хамам приходится больше рассказывать, чем показывать.

Затем зашёл банщик, а может хамамщик, и предложил лечь на огромный мраморный плацдарм, чем-то напомнивший мне лобное место на Красной площади, где царским врагам отрубали головы. Мрамор был настолько горяч, что еле выдержал, но быстро привык к высокой температуре под пузом. Хамамщик Махмуд насунул на руку рукавицу и давай ей меня умывать. Всё тело протёр, начиная с лысины, щёк, носа, бороды, шеи… Перебрался к пальцам. Минул только место произрастания ног, стыдливо скомкав туда полосатую хламиду.

...

…Махмуд начал полотенцем таскать из ведра мыльную пену и топить меня в ней. Когда над пенным облаком осталась лишь голова, Махмуд взялся отрывать мне пальцы на ногах, потом выламывать пальцы на руках. Видимо, разозлённый, что не прошу пощады, стал отбивать мне почки рёбрами ладоней, покручивая меня с заду на перёд, будто барана на вертеле. Когда я снова был готов умереть, хамамщик обмыл меня чистой водой и передал курьеру. Тот отвёл меня в опочивальню с баром. Курьера сменил бармен, который сходу поинтересовался, кофе или чаю хочу. Спросил про добавку и снова налил. Наконец я остался расслабляться в одиночестве. Вскоре зашёл незнакомый турок с моей кинокамерой.

Увёл меня на массаж, отмассажировав по всем правилам, со всеми предусмотренными регламентом попытками меня убить. В конце показал какую-то синюю мазь в банке с ценой 10 евро. Я, конечно, отказался от дорогого удовольствия. После массажа одеваюсь, а всё тело блестит от массажного масла. Махмуд так старательно меня вымыл, а этот турок вымазал жирной мазью. Под душ идти в отеле, что ли?

Не помню, сколько времени провёл в хамаме. Говорю всем, что два часа. Всё это время меня ожидал водитель микроавтобуса, чтобы отвезти обратно в «Праздничный Мир». Попытался объяснить ему, что три километра я с удовольствием преодолею пешком, но он и слушать не стал. Может, не понял, а может, не разрешил после хамама ходить.

По дороге в отель, сознание не покидало недоумение, как все эти люди, которые старательно и профессионально хамамили единственного клиента, будут делить мои 20 долларов, из них оплачивать сухой и сырой пар, пену, нагрев лобного места. Вот это настоящее турецкое чудо. У нас ведь как? Объявили тур, набралось мало желающих, и его отменили. Почему не отменили хамам для меня одного? Отдали бы назад 20 «зелёных», извинились, и я бы даже не рипнулся возмущаться. Умом Аланью не понять…

Добрый вечер, «Праздничный Мир»!

Спешу в твой душ хамамщину смывать.