934. Лепельщина без прикрас. ЖИТЬЁ-БЫТЬЁ МОЁ СИБИРСКОЕ. Лисичёнок (Гурко) Тамара

Сведения об авторе смотреть здесь.

(Окончание. Начало смотреть здесь.)

 Ах,  как  летит  время!  Вроде  только вчера прибыла в Нижневартовск, а  глядь-поглядь: уж полгода  прошло.  Новый  год  на  пороге.  Я  уже  нарядила  ёлку  в  новой  квартире,  которую  дали  нам как  семейной  паре. Рядом, в таком  же  деревянном  бараке,  но  вместо  одной  комнаты - две,  и  с  отдельным  входом.

 Старые жильцы  оставили  шкаф,  кровать  да  стол - это  обычная  практика  всех  уезжающих  на  Большую  Землю  навсегда.  А ещё  досталось нам  от  них  диво  дивное,  чудо  чудное: большой аквариум  во  всю  стену,  с  рыбками. Ведь в  основном  приезжают  сюда  за  длинным  рублём,  а, накопив  на  квартиру  или  машину,  на ковры,  диваны  и  стенки,  отправляются  восвояси,  не  обременяя  себя  ненужным   недвижимым  старьём.  Ну,  а  следующим  жильцам  это  на  руку,  не  надо  покупать  новую  мебель, потому  как  тоже  приехали  ненадолго.

 А  вот  зачем  я  припёрлась  в холодрыжную эту  Сибирь, сама  не  ведаю.  Как  ниточка  за  иголочкой,  как  декабристки,   только  вот  они  из-за  большой  любви,  а  я  по глупости.

 Живём  мы  с  мужем  как  чужие.  Почти  не  разговариваем. Я  в  своей  комнате запоем  читаю, он  в  своей дрыхнет, проспавшись,  ходит  по  друзьям. 

 Здесь  как-то  очень  быстро  сдруживаются  по  интересам.  У  отдельных  граждан   в этих  краях  ярко  проявляется  обычно  один  интерес:  сообразить  на  троих, нигде  больше  я  не   видела  пьяных  людей  в  таких  количествах. Кажется, они  везде -  возле  магазина,  около  бараков,  вокруг  теплотрассы.   В  балках  живут  целыми   компаниями. Собираясь  кучками, матерятся,  орут  песни,  дерутся.  Их  называют  бичами. Я  обычно  обхожу  их  десятой  дорогой. Не  знаю  почему, но  мне  их  одновременно  и  жалко,  и страшно  от  одного  лишь  вида.

 Вчера  даже  за  водой  не  сходила,  бичи  устроили  привал  рядом  с  калиткой.  Посмотрела,  в вёдрах  запас  есть,  до  следующего  привоза  хватит.  Питьевую  воду  привозят  в  цистернах, а на стирку или полы  помыть,  набираем  из  батарей.

 Вообще  жизнь  здесь  совсем  иная,  нисколечко  не похожая  на  мою прежнюю. И  я  другая,  будто  отмороженная,  живу,  не  загадывая, не  зная,  что  будет  завтра.  Не  то что  бы  привыкаю - приноравливаюсь…

 Писала  в письмах  бабулям  и  маме  о  своих  тревогах  и печалях, но  они  твердят  одно  и  то же: не  было  в  нашем  роду,  чтоб  жена  от  мужа  уходила,  не  позорься  и  нас  не   позорь,  живи,  коль  замуж  было  невтерпёж, не  мы  выбирали,  сама  нашла себе суженого.

 Хорошо хоть  работа  по  нраву и  коллектив замечательный.  И  как-то  всё  у  меня,  за  что  не берусь, получается  неплохо.  Вот кружок  танцевальный детский  организовала,  теперь  хочу   на  театральный  ребят набрать.  А  недавно  даже  заменяла   заболевшего  учителя  начальных  классов,  хотя  поначалу было  боязно:  что  я  с  ними  делать  буду?  Но  через раз-другой  обвыклась,  будто  родилась  училкой. Так  мне  сказала  директор  школы Валерия  Леонтьевна  и  посоветовала  подумать  о  поступлении  в  пединститут, куда  она  готовит  свою  дочку,  заодно  и меня  подучит.  Да,  наверное,  это был  бы  выход…  Поеду  учиться и  под  этим  предлогом  расстанусь  с  мужем.

Но  это уже возможно  в  следующем  году,  а  сегодня  моя  первейшая  задача - украсить школьную ёлку.  Она  огромная,  под  самый  потолок,  умопомрачительно  пахнет  морозом  и  нежной  хвоей. После  уроков  соберу  ребятишек  и  окунусь  в волшебный  сказочный  мир,  любимый  с детства.

 Мы  с  Аней,  дочкой  директора, написали  праздничный  сценарий и  для  себя  придумали  роли: она  будет  Снегурочкой, а  я -  Зимой.  У  меня  и  наряд  подходящий  есть,  я  с  собой  привезла  своё  свадебное  платье из  белой  блестящей  парчи.  Мамка   ругалась:

 - Ну, і навошта  табе ў тую Сібір гэткая  сукенка? Мядзведзяў  смяшыць?

 Нет,  мамочка  моя  дорогая,  на  Новый  год  не  медведи  будут  смеяться,  а  я: веселиться, пить  шампанское, танцевать  до  упаду,  дурачиться и хоть  на  время  забуду  о  своём  неудачном  замужестве.  Тем  более  что встречать этот  праздник  мы  с  мужем  будем  отдельно - он  на вахте,  на  земснаряде,  а  я  с  коллегами…

 …Ну, вот и  ушёл  в  прошлое  мой  первый  Новый  год  на  далёкой  чужбине,  канули  в  небытие  праздники,  наступили  обыкновенные рабочие  будни.  Но для  меня  они  та  отдушина,  в  которую  я  окунаюсь  с  головой. Теперь буду  ждать  лета,  чтобы  поехать  в  отпуск, отогреться  душой  среди  Михаловских  просторов,  обнять  любимых  бабуль,  поговорить  «за  жизнь» с  дедом  Прокопом.

 А  пока  схожу  к  подружке Тане, которая  появилась  у меня  совсем  недавно.  Рядышком,  за  стенкой поселилась  в  нашем  бараке  молодая  пара  -  Таня  и  Саша.  И,  как  водится   здесь,  мы  очень  быстро  подружились.  Теперь после  работы  не  скучаю: то  Танюшка  ко  мне  забежит,  то  я  через  стенку  стукну - сейчас  приду. Сидим,  болтаем,  рукодельничаем, листаем   модные  журналы,  делимся  рецептами.  Ох,  как  нравится  мне  их  отношение  друг  к  другу: нежные,  ласковые,  с  шутками  да  смехом. Побуду  у  них,  и вроде  солнышком  согреюсь.  А  домой  зайду,  там  муж-упырь, вечно  чем-то недовольный, так  глянет  исподлобья,  что  у  меня  душа  в  пятки.  Задрожит-заноет  сердечко: боже святый,  доколе терпеть  буду?

 Будто  кто  околдовал  меня: ни  вздохнуть, ни  охнуть,  слова  не  могу  ответить постылому. И, хоть  не  верю  в  ворожбу,  начинаю  сомневаться: может, правду  говорили  люди,  наворожила  свекровь  моя  на  разлад  да  разлуку?  Да  я  бы  и  рада  разлучиться,  но  и  он  сам  не  бросает  меня,  и  я  не  ухожу,  будто  путами  невидимыми  привязана.

 По  рукам  и  ногам  сковывают  они  меня, туманят  мозг,  лишают  воли.  Когда-то  смешливая  и  бойкая  превращаюсь  в  мрачное,  неулыбчивое  существо.

 А  чёрт, который  приволок  меня   сюда,  тем  временем дело  своё  сделал.  Жизнь  новая  во  мне  зародилась. Узнала  я  об  этом  нечаянно - на  женский  день  8-е  марта.  А  было   это  так:  приготовивши  праздничный ужин,  ждала  мужа  с  работы,  гадала, а  вдруг  подарок какой  подарит.  Ну, он  и  подарил:  пришёл  невменяемый  с  бутылкой недопитого  шампанского.  На  мой  робкий  вопрос  о  подарке,  треснул  меня  по  голове  той  бутылкой  так,  что  я  отлетела  к  порогу. Подхватившись, с  испуга  выскочила  за  дверь,  в  чём  была. На  улице  мороз,  сугробы,  а я в носках  и  в  лёгком  халатике. Постучалась  к  соседям,  переночевала,  а  утром  с  Танюшкой, соседкой, вошла  в  квартиру,  а  там  никого.  Только  стала  убираться, в дверь  милиция  с  вопросом: где  муж? Говорю: не  знаю и  спрашиваю,  что  случилось.  Они  в  ответ:

 - В  мусорном  ящике, что недалеко  от  вашего барака,  нашли   труп без  головы  и  конечностей. Ходим,  опрашиваем.

 Я  хлоп  в  обморок.  Вызвали  скорую,  увезли  в  больницу.  Там  и  узнала  о  своей  беременности. Через  три  дня  муж  нашёлся целый  и  невредимый, хотя  и  помятый. Услышав новость,  сначала  оторопел,  а  потом  вроде  обрадовался. Показалось: даже  за  ум  взялся,  стал  меньше  закладывать  за  воротник и  буянил  пореже. А  я ребёночка  хотела, да  не  радость  чувствовала,  а  скорее  обречённость. Корила  себя: теперь  уж  навеки приковалась  к ненавистному  человеку. Да  и  он  вскоре  за  старое  взялся,  тиранил  меня  пуще  прежнего. Так  и  говорил,  издеваясь:

 - Ха-ха! Кому  ты  теперь  нужна  с  довеском?

 Невмоготу  мне  слышать  было  речи  его  обидные,  и   повадилась я  убегать на  берег  Оби, смотреться  в  волны   тёмные,  мрачные.

 Вот  бы  шагнуть  в  реку,  да  и  пропасть  в  ней  навеки, или  в  тайгу  дикую  уйти, что сплошной  стеной  на  том  берегу  виднеется.  Да  только  жизнь,  что  внутри  меня  теплиться, толкаясь,  кажется  мне,  будто шепчет  тихонечко:

 - Жить  хочу, мама…

 Повернусь и  бегом  обратно  в  барак.  Закроюсь  в  комнате  своей,  и  сижу, ни  жива, ни  мертва,  прислушиваясь,  в  каком  настроении  придёт. А  он,  если  в  малом  подпитии,  стучится:

 - Как  дела, ещё не  родила?

 А  бывало,  что  еле  на  ногах  стоит. Рухнет  на  кровать в  другой  комнате и  храпит  всю  ночь.

 Дрожу  от  страха,  судьбу  горькую  проклиная и не  зная  о  том,  что  пока  ещё  можно  всё исправить, убежать, куда  глаза   глядят, от нелюбимого, что когда  уже  случится  то,  что  случилось  позже,  тогда  не  спрятаться  и  не  скрыться,  не  обойти,  не  объехать и  не  сбросить  ношу  непосильную  с  плеч  усталых.  То ли  Богом  так  задумано,  то ли  свекровка, колдунья злая, наворожила.

 Родился  мой  сыночек  осенью,  раньше  положенного  срока.  Осень  в тот  год  была  красивая, раскраской жёлто-багряная,   солнышком  ярким  улыбчивая - вроде  как  не в краю  этом  холодном,  а  в  моём  родном  Михалове. Раньше  я  очень  любила  такую  погоду,  а  сейчас  гляжу,  как  листочки  с  деревьев  падают, и сама  будто   падаю  в  бездну  какую.  Темно  мне  и  страшно,  и  неведомо,  что ждёт  за  поворотом. Потому  как  опять, как  тогда, когда  приехала,  стою  на  трассе  между  Старым  и  Новым  Вартовском и  голосую  лесовозам.  Только  не  одна,  а  с  маленьким   живым  свёртком   на  руках. И  кружат  думы печальные  голову  мою  непутёвую,  на  глаза  слёзы  наворачиваются, а  сердце  тоской  сжимается,  беду чувствуя.

 А  как   шагнула  за  порог  жилища  своего  временного,  то  и  признаки  беды  увидела.  В  аквариуме  рыбки  не  плавают,  а   мёртвые, кверху  брюхом,  лежат.  Муж  по пьяни  воду  менял,  да  вместо  питьевой   очищенной из  батарей  нацедил.  Вот  рыбки  и  сдохли.  И  я,  так уже  полуживая, тоже  тем  часом  сдохла. Но так  и  прожила  полвека…

 Добрые  люди  в  Сибирь  за  богатством  ехали  да  за  счастьем,  а  я  за бедой-кручиной. И, как много  лет  назад, кружат  думы тревожные голову да  сердце  тоской  сжимают:  к  краю  подошла. А  сынок  как  же?  Уйду,  а  он  один-одинёшенек  в этом  недобром мире останется…

 И  корю  себя,  и  ем  поедом,  что   когда-то  по  младости да  по  неразумности  совершила  ошибку  роковую.  И  жалею,  что  нельзя  вернуться  назад,  годков  так  на  пятьдесят,  в  уютное  тёплое  общежитие. Стать вновь  молодой  и  счастливой,  мечтать  и  верить  в  любовь.

 И  хоть  давно  уже  уехала  из  краёв  тех  необъятных  снегов  и  диких  морозов, душе моей холодно  и  неуютно  от  воспоминаний,  от  которых  не  спрятаться и  не  скрыться,  как  и  от  судьбы.

 Мне сегодня приснилось ночью
 Будто снова я молодая,
 За любовью бегу, что есть мочи,
 Потому что не знаю - её не бывает.
.
 Что любовь - это лишь наважденье,
 Безтелесный туманный призрак,
 Мозговое такое затменье,
 Неизвестной болезни признак.
.
 Обещая волшебную сказку,
 Лаской нежной с ума сводит,
 Ранив в сердце, снимает маску
 И, смеясь, навсегда уходит.
.
 Почему же тогда, у самого края,
 Через годы пройдя одиночества,
 Точно зная - любви не бывает,
 Мне любить всё равно, ох, как хочется!? -
.
 Вечерами гулять в парке
 И, в уста горячо целуясь,
 Не желать другого подарка -
 Только б рядышком душу родную.

2022